y lo espero

lo extrano todo de el aunque no me crea pero le doy su espacio que me pidio...de veras que lo necesita. En la misma forma que yo necesito madurar en algunos respectos de como llevar una relacion siento que el necesita la experiencia de independencia.

Sabes me contigio un sentir que me encanta. El sentir de todo poder hacer y nadamas echarle ganas. Me siento bien nadamas me falta el para compartirlo. Mi nivel de productividad es impressionante! Me encanta cuando me siento asi cuando mi estima esta alta.

Ahora comienza el duro pero fructoso proceso de empoderarme de hacerme fuerte de hacerme agil porque me llena el deseo de sentir el viento en mis poros sin tener que detenerme por falta de respiracion. Si se puede!!!! Ninguna meta es imposible solo me para mis propios inhibitions

-===Marisol

y lo que paso

mucho ha cambiado y por lo menos la incertitud no se esconde y esta abierta. Y por eso las palomas han brotado de mi pecho. No se es incierto claro el sentimiento de saber que me dejo ir. Lo entiendo quizas tenga razon. Pero se arrepiente: lo se lo vi en sus ojos aquel dia. Ha cruzado en mi mente cuando lo empece a conocer que quizas yo no era la mujer que el necesitaba en este momento de nuestras vidas. Lo admito que pense que llego en un momento muy extraño en mi vida pero como todo tenia que pasar tenia que llegar en este punto preciso si no pues no fuera igual.

Pienso que nosotros hemos regresado al comienzo como cuando nos conocimos pero k esta vez esta por medio sentimientos mas complejos y maduros. Lo veo y lo oigo contradicir. tambien oigo lo mismo de mi. Me pide lealtad pero que no me cierre solo a el. Por mi cuenta es pura lealtad y honestidad.

Pero no entiendo quizas sea la inocencia y inexperiencia hablando pero no puedo ver a otros hombres la sangre no corre auque lo intente y mis ojos vean y imaginen. K no es que no lo hago pero siempre en la imaginacion no hay vida. Tendre que caminar por fuego del deseo k quizas se presente cuando me ponga mas en forma...talvez es posible...pero no encuentro la necesidad de correr en fuego una relacion para probar si se auto destruye. Retos siempre hay se presentan.

Demando una relacion completa no hay necesidad de mi parte en buscar drama
pero entiendo que hay mucho que tengo que desarollar
Entiendo que busco libertad: lo deseo y por primera vez se presenta una oportunidad
pero es mas compleja que el simple hecho de irme de mi casa
como liberacion personal por medio de esta batalla con mi misma, mis faltas mis defectos la independencia que siempre he batallado se esta empezando a definir
y no hay marcha atras

MI AMBICION era salir y emprender un viaje lleno de aventuras para llegar a casa; me propuse encontrar el hogar que había dejado tiempo atrás. No recordaba exactamente dónde estaba, pero iba en camino..."

Y que falta y que espero

y luego

Y luego le hablo a los ojos
mi manos deseando
ver como la luna surge
de sus poros
ya conozco el aroma
y me azerco
buscando la seda
entre sus labios:
una almendra

at the mac store

He looks so beautiful because even his flesh speaks poetry
Y quien me impide que lo devore


POEMA 17-NERUDA
Pensando, enredando sombras en la profunda soledad.Tú también estás lejos, ah más lejos que nadie.Pensando, soltando pájaros, desvaneciendo imágenes,enterrando lámparas.Campanario de brumas, qué lejos, allá arriba !Ahogando lamentos, moliendo esperanzas sombrías,molinero taciturno,se te viene de bruces la noche, lejos de la ciudad.
Tu presencia es ajena, extraña a mí como una cosa.Pienso, camino largamente, mi vida antes de ti.Mi vida antes de nadie, mi áspera vida.El grito frente al mar, entre las piedras,corriendo libre, loco, en el vaho del mar.La furia triste, el grito, la soledad del mar.Desbocado, violento, estirado hacia el cielo.
Tú, mujer, qué eras allí, qué raya, qué varillade ese abanico inmenso ? Estabas lejos como ahora.Incendio en el bosque ! Arde en cruces azules.Arde, arde, llamea, chispea en árboles de luz.Se derrumba, crepita. Incendio. Incendio.Y mi alma baila herida de virutas de fuego.Quién llama? Qué silencio poblado de ecos?Hora de la nostalgia, hora de la alegría, hora de la soledad,h ora mía entre todas!
Bocina en que el viento pasa cantando.Tanta pasión de llanto anudada a mi cuerpo.Sacudida de todas las raíces,asalto de todas las olas !Rodaba, alegre, triste, interminable, mi alma.
Pensando, enterrando lámparas en la profunda soledad.Quién eres tú, quién eres?

un friendly chat

Marisol: es mas que soy audaz con mi famila

me enfrento a mi papa por quedarme en tu casa

Gabriel: ellos saben que estoy dispuesto a robarte y que tengo el apoyo de mi familia.

Marisol: nope they think you are joking cuz you are right

Gabriel: ???

Marisol: mi corazon loco

mi mama solo sabe que tu estas calenturiento y prende su velita ante la virgen que se te quite

jejeje

pero lo malo es que sus rezos le estan sirviendo como aphrodisiacos jejeje

y en mi sueños te como

y luego me pongo a pensar si el sexo es nada mas un metaphor, en el gran poema que es la vida (opus, tragedy, comedy, verso), de la busqueda para encontrar algo mas en el mundo.

caminando

"And the city, now, is like a map
Of my humiliations and failures;
From this door, I have seen the twilights
And at this marble pillar I have waited in vain."
Remember the walks around the cities. Oaxaca, Mexico City, Puebla, San Cristobal, New York. Sometimes you just need the coolness embracing you as you walk into nothingness.

For a man whose personal life was often unhappy, libraries provided a kind of consolation: "I have always imagined that Paradise will be a kind of library," he wrote in a poem


". . . I can only compare the body's single-mindedness, its cold indifference and absolute contempt for the well-being of the spirit, to some unyielding, authoritarian regime. And you can petition it all you like, offer up the most heartfelt and dignified and logical sort of appeal - and get no response at all. If anything, a kind of laugh is what you get."

Simon!~~

y luego pensando del hombre que quiero que sera mi mejor amigo mi companero mi confidante. no sera mucho que desear de una persona pero por es se establece lo que espera de una relacion no.

la otra

.y con el tiempo eso hace daño no crees. Vivir sin sorpresa hacer como un extraño sin necesidad de lastima. O si la compassion y el cariño se entrega nadamas usar un poquito para resistir el deseo de suplicar o de querer mas que de lo que es dado. Como una persona muriendose de hambre que trata de pensar en otras cosas para no pensar en lo que va a comer. Y aunque la disolusion se tan fuerte que no se pueda contener, tomarlo friamente para cubrir la alma. Pero uno no espera nada, nadamas vivir frugalmente esperando que pase

el regreso...

Oooo recuerdas...El club schizo...el individualismo/the competition/the friendship... 4 años hace la differencia....siempre con el buen humor...(well, not unless it's a really rich Russian stripper...hmmm that sounds wrong.).... oooo me recuerdo del sentimiento k uno si puede...el coraje k teniamos estabamos locas y el sentimento k todo se podia hacer. las cosas que haciemos para obtener nuestros sueños era una bonita epoca. Los nacos que nos pasaban no importaba siempre con la meta.

Paloma Negra

"tengo miedo de buscarte y de encontrarte/donde me aseguran tus amigos que te vas/hay momentos en que quisiera mejor rajarme/arrancarme ya los clavos de mi pena/pero mis ojos se mueren sin mirar tus ojos/y mi cariño con la aurora te vuelve a esperar/ya agarreste por tu cuenta la parranda....

Quiero ser libre vivir mi vida con quien yo quiera/dios dame fuerza que estoy muriendo por irlo a buscar....


Ando como alma que le lleva el diablo.... no descanso no se donde ando solamente en mi mundo perdida sin rumbo y sin fin. Es terror puro no saber donde quedas tu en la logica de todo. No entiendo porque todo regresa ahora.

"When I was a girl, it seemed that every man I met, or even heard of or whose picture I saw in the paper was my lover. I took him as my love, because it was my right. he may never have heard of me, he might have thought me hideous..he may have found me positively repulsive but I took him"


ayer me recorde de el y me pregunte k era lo k sentia y porque existio y por que motivo se cruzo en mi vida si era insignificante. Era tan ingenua no creo. Recuerdo tener mis pies en la tierra y que queria jugar con fuego. Pero quien me explica el movimiento el cambio y quien explica como cuando dijo que se iba a casar mi mundo no se destruyo en ese momento. Recuerdo las palabras y el sentimiento en mi pecho como cuando uno cay de un rollercoaster. Sali de la clase y casi vomitaba pero eso era hasta el fin. Me quede sentada mientras el explicaba quien era ella y como no era yo. El supo though que me dolio lo vio en mi cara y en mi voz cuando le lei el ultimo poema. La mujer despreciada mi voz como vino maduro. Mi risa fuerte y sarcastica ya nada me importaba. Recuerdo de lo que soñaba con el. Recuerdo el sufrir after he was gone and it flashed back to when I first saw him and knew that instant that I would regret meeting him. Los dos meses que tarde olvidandome de el y trantandome de quitarme su recuerdo de mis sueños. Alot had to do with me and how I though dorky era y soy muy apasionada y lleve las cosas un poco lejos. La primer pasion no era amor. Pues era differente con Doug que era muy dulce otra vez pero no habia muchas cosas tal como la illusion era real y sabia que con el nada. Buen amigo though pero no buscaba amigo. Buscaba pasion intelligencia y adventure. Ya es memoria que es lo bueno pero cenisas quedan. Como dice el amigo T.S. Eliot- y para revolcar los petalos de rosas secas si no podran revivir si solo queda su fragrancia.

lately

I feel like I ve been fucking up with many things the people I m with whatever. I just dont feel like I got my stuff together. Like I am out of wack or something. I dont like the person I am and yet people seem to like me. I cant tolerate myself sometimes I act like such a bitch and as a friend I forget people and as an hermana pues I suck too. Pa que decir cosas k uno no siente ser real. Como le comentaba a mi madre hoy: si no tienes el coraje para obtener lo quieres no lo desee nadamas obtengalo. Y pues creo k es el tiempo preciso para decidir. K puedo tolerar de las personas K puedo tolerar de mi mismo. K es lo k espero de mi misma. Osea ya es el tiempo yo creo me sorprendo algunas veces con la cantidad de perseverancia que yo tengo. Hice mi sueño posible y creo k puedo hacer muchos otros sueños reales. I know who I am I know what I am capable of and I can't look back. Unfortunately that makes me seem overpowering but that is my personality. I am a good strong woman pero deberia considerar la vidas de otros. trabajare en eso no. Uno mejora, no. Deep inside I am a good person too no creo k todo de mi es horrible.

Pienso de lo immediato:
1. Get my car and driver's license:
a. contact driver's licence schools
b. apartar mi dinerito para el carro y la clase
c.

unos interesting quotes

Following the ghosts is about making a contact that changes you and refashions the social relations in which you are located. It is about putting life back in where only a vague memory or a bare trace was visible to those who bothered to look
-Avery Gordon

What is remembering? Remembering brings the absent into the present, connects what is lost to what is here. Remembering draws attention to lostness and is made possible by emotions of space that open backward into a void. Memory depends upon void, as void depends upon memory to think it. Once void is thought, it can be canceled. Once memory is thought, it can be commodified.
-Anne Carson Economy of the Unlost.

sexo sin amor

One learns to recognize sex without love
there is a warmth absent- just the body
responding to the urge
unfulfilling not life affirming
a retroceding wave trying
to devour the coast
getting nowhere

then there is the body
how eyes without light
observe the object left behind
the disallusionment of an
abandoned shell
left for time immortal:
a fossilized vacant
scream in empty waters

Recollection of things learned

I wonder about many things over the past few months in my life. The decisions I have chosen to make and indeed the 360 degrees in my life that I have taken. I think about the stuff that is yet to come and I wonder if everything is going to fast for me or if I just have to catch up with the rest of the world verdad? Interestingly I have no bloody idea what I want to do with the rest of my life and yet I feel secure that I have plans set out. Educationally there is the masters that I want for myself which will then prepare me for work with law or should I go to law school and then get a masters in law. Then there is the idea of tying this work with a career which makes me consider location. I wonder if I can stay in one place if the job demands that I travel more will I have to let go would it be worth it? What would be my role being at home or being at work. Goals in a list
1. Learn how to drive
2. Find a two family home that falls less of the 500000 range.
3. Get a full time job with benefits
4. Get a car
5. pay loans/debts

Which has me thinking, about the family, their needs and wants, their illusions...its hard. And to couple that stress there is the additionaly one of marriage. "Well if you want to formalize the relationship" " when the children come"....it all implies a lot of braving the darkness.

Sometimes I feel confused....
and my friends and memories...what is happening?

about scars

Estaba pensando en la vida y un comentario de Gabriel sobre el vacio interno que deja la muerte (un tema que de hecho nosotros hemos hablado mucho) . Pero tambien queria darle merito a la vida. Perhaps I can play a devil's advocate for a minute and state that yes even life can leave an emptiness filled only by the external light that is life. I write of our stories specifically about our births and the similarities in both our mother's experiences. I think about the cool blade ever so delicately opening a channel for us that the natural birth canal could not provide. I think about the similarities that our mothers had to decide at one point in their lives to give us life or not and the implications of that. I think about the life risks only to have to deal with our lives and wonder if they ever believed that giving us life was a mistake. How deep these wounds run in their bodies. Wounds that I can still trace in the womb of my mother. Which in turn makes me think about scars. Any scar-both visible and invisible that we too carry as in our bodies as testimonies of lives lived and negated.

so i started to think a lot about what I wanted what do I really want I guess I went to Mexico to discover that and realized that it wasn't really my roots I was looking at. I want someone to listen to me and for this reason I have always loved writing because I can talk as much as I want and only as I much as I have to say without judgin myself. Here is an open ear that I so prized and so loved....perhaps my true love the one thing that I have have always kep my desire to keep writing even if sometimes I forget I still bring though to paper and I love that I can be able to do that. Because it does not judge me it does not upset me i dont have to make myself happy to feel that I have accomplished something important because I have all day. I am content with myself because ultimately I am the only person that I am accountable to. I am myself. I love the person that I am lving in . I love her for who she is even if sometimes she feels upset I love her still. I admire her for her real qualities for her contradictions and I wish I could hold myself sometimes when I am alone even with people who love me. I am not social. I want my memeories my futures I want it all. I want that liberty to have that inside me. I want to cry like I m doing right now and not have to be asked what is wrong with you and have to give an explanantion because sometimes there are not explanations for anything. And sometimes I just dont know what is going on and what I want because I am human and I dont have to have answers for every little shit in my life and because life is too precious for me to have to give any explanation for anybody. And because I can do with life whatever I want. And because its my life ultimately and yes even though I understand that you may love me and that you may care for me please give that space please give that room of my own. I m not sure why am I asking you for anything. what i am asking you is to back off from me because I have to take care of me. Love me the compassion you save for yourself in your solitude. It makes sense to me. I love that line. Sometimes we need to give each other space when in love. I need to breathe to catch wind.